« Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! » C’est ce que je viens de lire sur Quozzy.fr. J’ai bien ris, je me suis reconnue dans beaucoup de choses (il faut l’avouer, personne n’est parfait mais j’ai eu envie d’instruire un peu ces messieurs qui n’ont apparemment pas toutes les données pour parler « l’ovarien » 
. Voici donc les phrases de l’article et mes réponses 
( Oui, cet article est bourré de smiley mais n’oubliez pas que le smiley est la vaseline du web comme du sms )
Les hommes ne lisent pas dans les pensées. => Oh, merde… Nous qui pensions que vous aviez au moins 1 super pouvoir… Quelle déception ! :p
Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! => Pas de soucis pour nous, on pensera à la laisser relevée aussi quand vous irez faire caca, juste pour vous faire chier (nous aussi, on est joueuses et comme ça en cas de constipation on vous sera utile, on est pas les meilleures, franchement ? )
Pleurer, c’est du chantage. => Souvenez-vous en quant, à force de règles à la con, votre copine vous trompe avec un de vos potes plus doué que vous au pieu. Faudra pas pleurer ! (oui, c’est un coup bas, mais nous sommes aussi très méchantes parfois 
)
Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !
=> On vous l’accorde, nous sommes les championnes du sous entendu, c’est notre faute on vous prend pour moins cons que vous ne l’êtes. Promis on fera des efforts pour se rappeler que vous n’avez pas atteint un stade suffisant de l’évolution humaine
Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. => RAS, on est d’accord. « T’es rentrée tard hier soir, t’étais avec qui ? » Si on vous répond « non », faudra vous en contenter.
Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.=> Les copines c’est là pour passer de bons moments et oublier à quel point parfois on vit avec des andouilles
Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.=> Celle là, je vous l’accorde, je suis une spécialiste du genre. Mais bon, si vous aviez de la mémoire, vous feriez sans doute pareil. Je suis donc obligée de dire à quel point je suis désolée que ce deuxième point montre encore une fois à quel point vos capacités intellectuelles sont réduites (je vais me faire des ennemis, je le sens )
Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas. => Évidemment ! Mais ça fait du bien d’entendre que les yeux de l’amour sont capable de ne pas voir les kilos en trop. On s’en encombre déjà, on essaie juste de se convaincre que notre mec n’est pas un tas de kilos superflu de plus parce que là, le régime est facile, rapide et on peut aisément éviter le yoyo
Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.=> Bien joué, celle là je me la garde pour la réutiliser à mon avantage :p ( J’en connais un qui va vous remercier )
Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même => Déjà fait, sinon je me retrouve avec des meubles montés à l’envers ( il va me tuer pour celle là ^^)
Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.=> Faites pareil quand on regarde un épisode d’une de nos séries à nous ou quand on téléphone à une copine, pitié
Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus… ( merde… Je suis un mec! )
Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.=> Vous avez encore tant de choses à apprendre… On aura pitié de vous, comme votre espérance de vie est inférieure à la notre on ira à l’essentiel: on se contentera de vous demander d’apprendre que le seul capable de porter du bleu et du rouge ensemble s’appelle Clark Kent
Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.=> Aux hommes qui pense ça : on le sait, on vous aide juste à vous vider les couilles parce que vous n’êtes pas prêts de baiser, la branlette est donc votre meilleure solution (oui, nous aussi on peut parler votre langue )
Péter et roter sont des comportements normaux. => Alors pourquoi ça choque mon mec quand je le fais ?
Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.=> Une logique qui vous honore. C’est bien d’avouer que vous ne servez à rien mais laissez encore un peu d’espoir pour les générations suivantes.
Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.=> Attention à certaines phrases… Vous pourriez le regretter si votre copine en venait à vous prendre au pied de la lettre . Le mariage de votre meilleur pote avec une nana pas épilée, habillée avec les fringues de votre grand mère, je crois que vous ferez moins le malin devant des potes qui auraient fait preuve de délicatesse au bras de leur copine super lookée et gaulée comme une déesse parce qu’elle n’aurait pas bouffé le pot de nutella en se lamentant sur le fait de vivre avec un abruti. (Vous pouvez même lui suggérer une nouvelle robe (sisi, je vous assure, même pas besoin d’aller la choisir avec elle, filez lui juste votre carte bleu avec une carte blanche )
Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.=> Bah oui mais si on vous parle pas au bout de quelques jours vous allez nous demander « qu’est-ce qui va pas « encore ! » on vous répondra « non » et vous allez vous fâcher en pensant qu’on vous prend pour un con (là normalement vous aurez vu juste)
Vous avez ASSEZ de fringues.= > On a du oublier d’être précises… On n’a pas assez de fringues « à notre taille » (n’oubliez pas on est grosses mais pleine d’espoir donc on garde des fringues qu’on espère remettre un jour)
Vous avez TROP de chaussures.=> Oui, mais nous on n’a pas à choisir entre baskets et chaussures de ville. Mettez vous aux jupes et robes, vous allez comprendre Si vous préférez on peut se fringuer en survet’ toute l’année sinon… C’est confortable.
Je suis en forme. Rond, c’est une forme.=> Pareil pour nous alors arrêtez de nous faire chier quand on a un bourrelet
Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.=> Pas mieux !
Bien évidemment, ces réponses sont pleines d’amour pour les hommes sans qui la vie serait parfois tellement plus simple mais tellement plus chiante
